De Vier Ruiters Van De Apocalyps: Kritiek, Minachting, Defensieve Houding En Tegenwerken

In staat zijn om De Vier Ruiters Van De Apocalyps te identificeren in je conflictbesprekingen is een noodzakelijke eerste stap om ze te elimineren en te vervangen door gezonde, productieve communicatiepatronen.

De vier ruiters van de Apocalyps is een metafoor die het einde der tijden in het Nieuwe Testament uitbeeldt. Ze beschrijven respectievelijk verovering, oorlog, honger en dood. We gebruiken deze metafoor om communicatiestijlen te beschrijven die, volgens ons onderzoek, het einde van een relatie kunnen voorspellen.

1. Kritiek

De eerste ruiter is kritiek. Je partner bekritiseren is iets anders dan kritiek leveren of een klacht uiten. De laatste twee gaan over specifieke kwesties, terwijl de eerste een ad hominem-aanval is. Het is een aanval op je partner in de kern van zijn karakter. In feite ontmantel je hun hele wezen wanneer je kritiek hebt.

Het belangrijkste is om het verschil te leren tussen het uiten van een klacht en het bekritiseren:

• Klacht: “Ik was bang toen je te laat was en me niet belde. Ik dacht dat we hadden afgesproken dat we dat voor elkaar zouden doen.”
• Kritiek: “Je denkt nooit na over hoe je gedrag andere mensen beïnvloedt. Ik geloof niet dat je zo vergeetachtig bent, je bent gewoon egoïstisch. Je denkt nooit aan anderen! Je denkt nooit aan mij!”

Als je merkt dat jij en je partner kritisch op elkaar zijn, ga er dan niet vanuit dat je relatie gedoemd is te mislukken. Het probleem met kritiek is dat, wanneer het doordringend wordt, het de weg vrijmaakt voor de andere, veel dodelijker ruiters om te volgen. Het zorgt ervoor dat het slachtoffer zich aangevallen, afgewezen en gekwetst voelt, en zorgt er vaak voor dat de dader en het slachtoffer in een escalerend patroon terechtkomen waarbij de eerste ruiter met steeds grotere frequentie en intensiteit terugkeert, wat uiteindelijk leidt tot minachting.

2. Minachting

De tweede ruiter is minachting. Wanneer we in deze staat communiceren, zijn we echt gemeen. We behandelen anderen met gebrek aan respect, bespotten hen met sarcasme, ridiculiseren, schelden en bootsen of gebruiken lichaamstaal zoals rollende ogen of spotten. Het doelwit van minachting voelt zich veracht en waardeloos.

Minachting gaat veel verder dan kritiek. Terwijl kritiek het karakter van je partner aanvalt, neemt minachting een positie van morele superioriteit over hen in:

“Je bent moe’? Stel je niet zo aan. Ik ben de hele dag met de kinderen geweest, als een gek rondrennen om dit huis draaiende te houden en alles wat je doet als je thuiskomt van je werk is als een kind op die bank ploffen en die idiote videogames spelen. Ik heb geen tijd om met een ander kind om te gaan. Kun je nog zieliger zijn?”

Onderzoek toont zelfs aan dat paren die minachtend voor elkaar zijn, meer kans hebben op infectieziekten (verkoudheid, griep, enz.) dan anderen als gevolg van een verzwakt immuunsysteem! Minachting wordt gevoed door lang sudderende negatieve gedachten over de partner – die tot een hoogtepunt komen wanneer de dader de beschuldigde aanvalt vanuit een positie van relatieve superioriteit.

Het belangrijkste is dat minachting de grootste voorspeller van echtscheiding is. Het moet worden geëlimineerd.

3. Defensief gedrag

De derde ruiter is defensief, en het is meestal een reactie op kritiek. We zijn allemaal defensief geweest, en deze ruiter is bijna alomtegenwoordig wanneer relaties op de klippen lopen. Wanneer we ons onterecht beschuldigd voelen, vissen we naar excuses en spelen we het onschuldige slachtoffer, zodat onze partner zich zal terugtrekken.

Helaas is deze strategie bijna nooit succesvol. Onze excuses vertellen onze partner dat we hun zorgen niet serieus nemen en dat we geen verantwoordelijkheid nemen voor onze fouten:

• Vraag: “Heb je Betty en Ralph gebeld om hen te laten weten dat we vanavond niet komen zoals je vanochtend hebt beloofd?”
• Defensieve reactie: “Ik had het gewoon te druk vandaag. Eigenlijk weet je hoe druk mijn agenda was. Waarom heb je het niet gewoon zelf gedaan?”

Deze partner reageert niet alleen defensief, maar ze keren de schuld terug in een poging om het de schuld van de andere partner te maken. In plaats daarvan kan een niet-defensieve reactie de acceptatie van verantwoordelijkheid, schuldbekentenis en begrip van het perspectief van je partner uitdrukken:

“Oeps, ik ben het vergeten. Ik had je vanmorgen moeten vragen om het te doen, omdat ik wist dat mijn dag vol zou zitten. Dat is mijn schuld. Laat ik ze nu bellen.”

Hoewel het volkomen begrijpelijk is om jezelf te verdedigen als je gestrest bent en je aangevallen voelt, zal deze aanpak niet het gewenste effect hebben. Defensieve houding zal het conflict alleen doen escaleren als de kritische echtgenoot zich niet terugtrekt of zich verontschuldigt. Dit komt omdat defensief gedrag echt een manier is om je partner de schuld te geven, en het zal geen gezond conflictbeheer mogelijk maken.

4. Tegenwerking

De vierde ruiter is tegenwerking, wat meestal een reactie is op minachting. Tegenwerking treedt op wanneer de luisteraar zich terugtrekt uit de interactie, zich afsluit en gewoon stopt met reageren op zijn partner. In plaats van de problemen met hun partner te confronteren, kunnen mensen die tegenwerkende ontwijkende manoeuvres maken, zoals afstemmen, wegdraaien, zich druk gedragen of obsessief of afleidend gedrag vertonen.

Het kost tijd voordat de negativiteit gecreëerd door de eerste drie ruiters overweldigend genoeg wordt dat tegenwerking een begrijpelijke uiting wordt, maar wanneer het dat doet, wordt het vaak een slechte gewoonte. En helaas is tegenwerking niet gemakkelijk te stoppen. Het is een gevolg van het gevoel fysiologisch overspoeld te zijn, en wanneer we tegenwerken, zijn we misschien niet eens in een fysiologische toestand waarin we dingen rationeel kunnen bespreken.

Als je het gevoel hebt dat je tegenwerker bent tijdens een conflict, stop dan de discussie en vraag je partner om een pauze te nemen:

“Oké, ik voel me te boos om hierover te blijven praten. Kunnen we alsjeblieft een pauze nemen en er zo op terugkomen? Het zal gemakkelijker zijn om hier doorheen te werken nadat ik gekalmeerd ben.”

Neem dan 20 minuten de tijd om iets alleen te doen dat je kalmeert – lees een boek of tijdschrift, maak een wandeling, ga hardlopen, echt, doe gewoon alles wat helpt om te stoppen met je overspoeld te voelen – en keer dan terug naar het gesprek zodra je je er klaar voor voelt.

Het tegengif voor de Vier Ruiters

In staat zijn om de Vier Ruiters te identificeren in je conflictbesprekingen is een noodzakelijke eerste stap om ze te elimineren, maar deze kennis is niet genoeg. Om destructieve communicatie- en conflictpatronen te verdrijven, moet je ze vervangen door gezonde, productieve patronen.

Gelukkig heeft elke ruiter een bewezen positief gedrag dat negativiteit tegengaat. 

Bron: https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/