Bernadette de VriesIn de sessies die in mijn praktijk worden gevoerd praten wij ook over seks. Seks is een belangrijk aspect in relaties. Het is één van de dingen die ons aan elkaar verbindt en die de relatie tussen partners anders maakt dan met andere mensen om ons heen. Toch kan dit onderwerp ook voor discussie en strubbelingen zorgen in de relatie. Vaak is dan de hoeveelheid en de frequentie van de seks die partners met elkaar hebben, hetgeen wat een discussie vormt. Middels deze blog hoop ik over te kunnen brengen waar dit door komt en geef ik enkele tips hoe jullie je seksleven bespreekbaar kunnen maken en wellicht een beetje kunnen “upspicen”.
Hoe Begin Ik Seks Met Mijn Partner?
Eén van de meest voorkomende opmerkingen die ik van mannen in mijn praktijk hoor, is: “Ik zou wel vaker seks met haar willen hebben. Waarom wil zij dat niet?”
Wanneer je wordt geconfronteerd met seksuele honger in een relatie, dan vraag je je misschien af waar het aan ontbreekt? Vindt jouw partner jou misschien niet aantrekkelijk? Doe je iets verkeerd?
Je probeert je voor te stellen wat jouw partner zou kunnen denken. Of je valt terug op gendernormen, zoals: “Vrouwen hebben gewoon een lager libido, toch?” Of een man zou kunnen mijmeren: “Mijn partner klaagt dat ze zich niet sexy voelt en wordt het slachtoffer van haar zelfbeeld, maar ik vind wél dat ze sexy is!” Of misschien geef je stress aan als oorzaak: “Hij/zij heeft het tenslotte erg druk de laatste tijd, maar dat heb ik ook!”
Een kritieke reden waarom seks vastloopt en waarover niet vaak wordt gesproken, is hoe seks begint, dat wil zeggen seksuele initiatie.
Laten we beginnen met te kijken waarom mensen met seks beginnen. De meeste mensen zullen zeggen: “Om seks te hebben, natuurlijk!” Maar wacht even: voor de meeste mensen is het doel niet alleen om hun partner seks te laten hebben, maar ook om hun partner ertoe aan te zetten om seks te hebben, en op hetzelfde moment als dat zij dat willen.
Als je wilt dat je partner seks wil, moet je weten wat hun erotische vlam doet ontbranden. Het kan zijn dat je partner je avances afwijst, niet omdat ze geen seks met je willen, maar omdat ze niet willen dat seks op dat specifieke moment of op die specifieke manier wordt geïnitieerd.
Ik heb mannen en vrouwen in langdurige relaties gevraagd om hun ervaringen met seksuele initiatie te beoordelen – hoe ze het leuk vinden, wat hen opwindt en of ze tevreden zijn met hoe seks wordt geïnitieerd in hun huidige relatie.
Twee resultaten springen eruit:
- Veel mensen zijn ontevreden over de manier waarop hun partner seks initieert.
- Iedereen is anders als het gaat om hoe ze willen dat seks begint.
Ga er niet vanuit dat je partner weet wat jij wil
Uit onderzoek blijkt dat veel mensen slechts een idee hebben van wat voor hun partner werkt (MacNeil & Byers, 2005), en dat anderen het gewoon bij het verkeerde eind hebben over de interesse van hun partner in seks (Muise et al, 2016). We gaan er bijvoorbeeld te vaak vanuit dat onze partner niet geïnteresseerd is terwijl ze dat wel zijn, of dat ze graag op dezelfde manier met seks beginnen als wij: “Als ik opgewonden raak door te zoenen, dan moet mijn partner hier ook opgewonden door raken.” Dit is een grote fout en het onthult een geheim obstakel voor succesvolle seksuele initiatie, namelijk dat als je niet weet wat je partner het liefste heeft, je misschien onnodig wordt afgewezen.
Het is niet verwonderlijk dat zovelen van ons in het ongewisse tasten over de initiatievoorkeur van onze partner. Voor de meeste mensen is het onderwerp seks immers moeilijk ter sprake te brengen. Maar in langdurige relaties is het absoluut noodzakelijk om dit te doen als je goede seks wilt hebben.
Ik zie regelmatig dat mensen vertrouwen op clichématige genderstereotypen om hun partner te begrijpen. Het advies uit het Venus- en Marstijdperk leerde ons om alle vrouwen hetzelfde te behandelen – meestal met romantiek, maar seksonderzoekers en therapeuten, hebben ontdekt dat als het om seks gaat, genderrollen niet het hele verhaal vertellen. Terwijl sommige vrouwen bijvoorbeeld meldden dat ze opgewonden raakten door stereotiepe ‘romantiek’, waren ze in de minderheid; veel meer raakten opgewonden door andere dingen, zoals “tegen een muur te worden gegooid” in een vlaag van passie.
Ook mannen zijn gestereotypeerd als ‘visueel en act-georiënteerd’, terwijl we in feite ontdekten dat velen van hen de voorkeur geven aan een emotionele band, zoals romantiek. (Meston & Buss, 2007)
3 vragen om knelpunten te omzeilen
Dus, hoe kom je erachter wat de initiatiestijl van een partner is? Bij het bestuderen van de voorkeuren voor seksuele initiatie van tienduizenden leden van beide geslachten, werden drie veelvoorkomende punten gevonden waar koppels vastlopen. Om het gemakkelijker te maken om aan de slag te gaan, hebben we drie vragen geïdentificeerd die je aan jouw partner kunt stellen om veelvoorkomende knelpunten te omzeilen:
Vraag: “Wil je liever…
…gevraagd (verbaal) of aangeraakt (fysiek)? Er is een duidelijk onderscheid tussen praters en aanrakers. Sommige mensen houden ervan om duidelijke, verbale uitnodigingen voor seks te hebben; voor hen is praten een vorm van voorspel. Anderen worden uitgeschakeld door het gebruik van woorden; ze worden liever via een subtiele aanraking of een langdurige knuffel of kus gestimuleerd.
… subtiel of direct benaderd? Sommige mensen leggen graag hun kaarten op tafel, met directe verzoeken of suggesties die geen ruimte laten voor misverstanden: “Ben je in de stemming?” of “Ga klaar liggen. Nu!” Maar anderen zouden zo’n directheid verrassend, koud of abrupt vinden. In plaats daarvan zullen ze praten over een voorkeur voor het verleidingsspel, met subtiel plagen of flirten waardoor ze in de stemming komen.
… laten verrassen, of zien aankomen? De ene persoon wil misschien anticiperen, nadenken over en/of plannen voor de gebeurtenis naarmate hun opwinding toeneemt, terwijl anderen merken dat hun opwinding losbarst wanneer ze verrast zijn. Deze mensen zullen het vaak hebben over “spontaniteit”: wil je dat ik je een “hint” geef dat ik aan seks denk, of wil je verrast worden?
Stel deze vragen aan je partner en luister goed naar de antwoorden. Zoek uit wat hem of haar echt “wakker schudt”, en de kans dat jouw uitnodiging wordt geaccepteerd, is veel groter. En maak je geen zorgen als jullie twee verschillen in hoe je seks wilt beginnen. Die verschillen kunnen het kruid toevoegen waar we naar hunkeren in langdurige relaties. Op korte termijn kunnen we je enkele oplossingen bieden voor dit dilemma van verschillen:
- Wees creatief en vind een manier om de initiatiestijl van je partner te erotiseren;
- Of gewoon om de beurt.
Dip in je seksleven? Met deze tips blaas jij je seksleven nieuw leven in!
- Ga de schaamte voorbij. Stellen die elkaar net kennen zijn seksueel vaak heel vrij en schaamteloos. Hoe langer je elkaar kent en hoe groter de intimiteit, hoe groter de kans dat schaamte de kop opsteekt. Probeer die schaamte te doorbreken. Durf te zeggen dat je het eens heel anders zou willen. Of dat je een geheime fantasie koestert. Het loslaten van schaamte kan een enorme boost geven aan je seksleven.
- Geef je over aan elkaar en het moment. Passie kan alleen ontstaan in overgave. De boodschappen en die drukke agenda kunnen echt wel even wachten.
- Zeg wat je wilt. Hoe duidelijker je communiceert wat je lekker vindt, hoe groter de kans dat de ander het je naar de zin kan maken.
